Ik moet iets toegeven - ik heb me een bedrieger gevoeld. Ik spreek en schrijf over de gezondheid van de darmen, de voordelen van bottenbouillon en deel zoveel mogelijk onderzoek naar het microbioom... terwijl het mijne een complete puinhoop is. Het is soms gênant. Wie ben ik om over de voordelen van bottenbouillon te praten terwijl ik eruitzie zoals ik eruitzie? Terwijl ik worstel met angst, paniekaanvallen, voedselintoleranties, een opgeblazen gevoel, toxiciteit, obesitas, auto-immuunziekten in de vorm van Hashimoto's hypothyreoïdie, fibromyalgie, lupus en chronisch vermoeidheidssyndroom... Hoe kan ik beweren dat ik weet wat goed is voor genezing als ik mezelf niet kan genezen?
Ik weet dat ik niet de enige ben. Sommigen van jullie kennen het gevoel vast wel.
Ik word wakker en ik weet niet wie ik ben. Ik begrijp deze vermoeidheid niet. Ik klim uit bed en merk dat mijn lichaam niet meer recht kan komen, mijn benen me niet meer kunnen ondersteunen en mijn voeten helemaal gevoelloos zijn. Ik ben uitgeput. Ik ben niet meer jong, ik ben 40, maar ik ben zeker niet oud. Ik voel me alsof ik 90 ben. Ik krul me op tot een bal en snik zachtjes.
Mijn lichaam voelt niet meer zoals een lichaam zou moeten voelen. Het doet pijn. De vermoeidheid is intens. Ik neem de langzame kleine stapjes weg van het bed, probeer mijn ruggengraat te verlengen, in de hoop een verticale staande positie te bereiken, maar ik weet dat dit minstens 10 minuten niet mogelijk zal zijn. Mijn kuiten verkrampen bij elke stap in golven van pijn terwijl ik in ongemakkelijke posities loop om de pijn te compenseren. Langzaam voegen andere spieren zich bij het rebelse gezang en ik vraag me af wat ik heb gedaan om dit te verdienen. Of word ik gewoon ouder?
Mijn lichaam bezorgt me al vijf jaar lang verdriet. En als ik echt had geluisterd, had het me al 10 jaar daarvoor toegeschreeuwd. Maar ik had niet geluisterd. Ik had het alleen maar gezegd dat het stil moest zijn en bleef het pushen tot het uiterste. Ik heb mezelf gedwongen om te sporten, ondanks dat elk stukje van mijn lichaam het idee afwees. Ik ben dik. Dus ik surf, ik zwem, ik fiets, ik boks en til gewichten. Ik blijf aankomen. Ik ben zo moe. Mijn leven moet er aan de buitenkant perfect en gemakkelijk uitzien, terwijl ik van binnen doodga. "Ga voorbij de pijn", zou ik zeggen. "Negeer de vermoeidheid... als je stopt, ben je gewoon lui".
Als ik in de badkamerspiegel kijk, schrik ik. Wie is deze persoon? Ik herinner me vitaliteit, energie, conditie, toon en een twinkeling in de ogen. Een meisje dat klaar was om de wereld te veroveren. Elk avontuur aan te gaan. Elke taak uit te voeren die haar werd gevraagd. Het enige wat ik zag, was een schelp die naar me staarde. Zielloos, verslagen, moe, oud, ongezond en uitgeput. Het enige wat ik wilde, was terug naar bed. Maar ik moet doorgaan met de dag. Kinderen hebben me nodig. Mijn partner heeft me nodig. Mijn bedrijf heeft me nodig. Er is geen nederlaag. Stop met lui zijn!
Het heeft lang geduurd voordat ik me op mijn gemak voelde om deze informatie te delen. Om het gebrek aan perfectie te onthullen. Dat is wat mijn kennis waardevol maakt. Om mezelf kwetsbaar voor u te maken en hoop te geven aan sommigen van u die in stilte lijden. U bent niet alleen. Ik besef dat het geen zin heeft om te ervaren wat ik heb ervaren en het niet te delen. Om te weten wat ik heb geleerd als het niet is om anderen te helpen. Ik ben hier niet om de antwoorden te dicteren, ik deel alleen wat ik heb ervaren en hoop dat u zich veilig voelt om te volgen. Je kunt iets niet volledig weten totdat je het hebt ervaren, en daarom raken we zo vaak gefrustreerd door artsen die onze symptomen negeren en ons het gevoel geven dat we hypochonders zijn.
Hoe kunnen we leren om te floreren met wat we hebben? Hoe kunnen we leren om te erkennen dat we een aandoening hebben, maar dat dit ons er niet van hoeft te weerhouden om op dit moment optimaal te presteren! Welke tools kunnen we gebruiken om te excelleren, ondanks hoe we ons voelen in onze gezondheid?
Ik ben geen bedrieger. Ik ben een work in progress. En de dag dat ik stop met leren, is de dag dat ik stop met groeien. Het universum sloeg me met een grote "vertraging"-stok en toen ik niet luisterde, DWINGTE het me gewoon om te stoppen. Het heeft me geleerd om naar signalen te luisteren, om de kleine signalen te observeren die constant op mijn pad zijn. Om in harmonie te komen met mijn fysieke wezen en te respecteren wat het me vertelt.
Sommige dagen zijn dagen om je over te geven aan de vermoeidheid en in bed of op de bank te blijven liggen en een trash tv filmfeestje te houden (zei iemand Grey's Anatomy????). Sommige dagen zijn oké om te pushen en het water te testen, letterlijk voor mij, en een duik te nemen in de oceaan... mijn speciale plek, die plek waar ik me levend voel.
Het is een constante goocheltruc om balans te vinden, en die balans verschuift voortdurend terwijl ik werk aan een optimale gezondheid. Maar ik ben gestopt met het haten van deze "ziekte" die me vertraagt. Ik ben gestopt met ertegen te vechten en heb nu gewoon vrede met wat het is en dat alleen al maakt een enorm verschil.
Op naar een toekomst met gezonde, gelukkige darmen.
Alison
KOOP GEDEHYDRATEERDE BOTTENBOUILLON
KOOP VOLLEDIG OPLOSBARE BOTTENBOUILLONPOEDER
